O Processo de Godot

Em 2001 fui informado que seria o promitente e feliz comprador de um apartamento no centro de Lisboa e que estaria lá morar em Janeiro de 2004. Entre piruetas e reviravoltas que envolveram a Câmara Municipal de Lisboa, o IPPAR e outras entidades, passados 5 anos, as obras nem sequer começaram.

Durante estes 5 anos, podem imaginar as inúmeras desculpas e renovados prazos que a imobiliária apresentou. A coisa chegou a um ponto em que me escreveram uma carta informando que as obras terminariam numa certa data (já não me lembro qual) e só não sabiam quando começariam. Dois dias depois leio no jornal uma criatura da dita imobiliária dizer que as obras começariam no mês seguinte e só não sabiam quando terminavam. Fiz a média e tornou-se óbvio para mim que não sabiam nem quando começavam as obras, nem quando estariam concluídas.

Eu tenho um sonho. Acredito que um dia vai haver uma casa que é minha e que eu vou lá morar. Pode não ser hoje, pode não ser amanhã. Mas já não me importo.

Apesar de tudo, como da imobiliária já não chegavam desculpas há coisa de uns seis meses, telefonei para lá. Atendeu-me uma senhora simpatiquíssima (uma inversão agradável face ao anterior gestor de conta, um alcoólico de comportamento volátil a partir da hora de almoço). Mais do que a simpatia, o que me impressionou foi a honestidade. Sabia tanto quanto eu e não se arriscou a avançar com prognósticos. Agora, sim: estou descansado.

I wanna be a lit star

Margarida Rebelo Pinto e a editora Oficina do Livro interpuseram uma providência cautelar para impedir a venda de um livro que analisa criticamente a obra da escritora, revelou à Lusa o seu autor, João Pedro George. O escritor tem no prelo [...] «Couves & Alforrecas: Os Segredos da Escrita de Margarida Rebelo Pinto», que parte de um texto que publicou em Outubro de 2005 no blog Esplanar, agora retirado devido à publicação em livro. [...] «Na providência cautelar, a autora e o editor argumentam que o texto de João Pedro George é lesivo dos direitos de personalidade, de autor e de propriedade industrial da escritora», disse à Lusa o editor da Objecto Cardíaco, o poeta Valter Hugo Mãe.

Eu li o post em questão. João Pedro George desfez em farrapos a «obra» (Pffffffffffff!) de Margarida Rebelo Pinto. Teve a coragem de ler todos os livros dela e ainda teve estômago para fazer uma recensão exaustiva, absolutamente sóbria e correcta. Isto é de homem. E mais: nem sequer foi maldoso, apenas fiel.

Ou seja, foi um baril! Na verdade, Margarida Rebelo Pinto devia estar contente e deixar-se de mariquices. Convenhamos: não há aqui nenhum problema de sobreposição de quotas de mercado.

Bolsas a mais

A televisão tem “coisas muito fixes.” A afirmação é de crianças e jovens portugueses, gente que passa 93% dos seus tempos livres em frente à televisão. Os ‘Morangos com Açúcar’, em exibição na TVI, é o programa que mais vêem e apreciam. [...] Estas e outras conclusões foram retiradas da tese de mestrado da investigadora Sónia Carrilho [...] “A TV tem um impacto positivo nas crianças e é uma fonte privilegiada de aprendizagem e de contacto com o mundo”, explica a investigadora. (Correio da Manhã)

Para Sónia Carrilho, o facto de os 'Morangos com Açúcar' ser o programa mais visto e apreciado pelos 93% de jovens que obliteram o seu tempo livre à frente da televisão é um "impacto positivo".

A reportagem não indica com clareza como é que a "investigadora" (cruzes credo!), pondo o pé de chamada numa audiência de 93% dos jovens numa telenovela idiota, consegue fazer um flic-flac à retaguarda seguido de mortal encarpado, aterrando num "impacto positivo nas crianças". Aqui o leigo avança algumas hipóteses:

-Sónia Carrilho foi chumbada nos castings para os 'Morangos com Açúcar' e está a tentar a sua sorte por vias alternativas.
-A tese de mestrado de Sónia Carrilho é tão boa como o meu souflé de bróculos.
-"Impacto positivo nas crianças" é sinónimo de "Mais vale verem parvoíces do que andarem na droga".
-Há malta que tem demasiado tempo livre.

Desejo a melhor sorte para Sónia Carrilho para a sua tese de mestrado. Não deve precisar. Para dizer estas barbaridades a um jornal (mesmo que seja o Correio da Manhã) já deve ter o doutoramento na calha.

2-em-1

Buracos de Filipinos: o único snack que é simultaneamente um erro de marketing.

Eucaliptos precisam-se

Semanário de José António Saraiva apresentado em Abril (Diário Digital)

Este blog conseguiu saber em antemão alguns detalhes sobre este novo projecto de José António Saraiva que promete ser ímpar no actual quadro jornalístico do nosso país.

O semanário sairá aos Sábados e terá o título de Pendular. O Pendular tenciona cobrir vários assuntos de interesse, dividindo-se assim em 47 cadernos temáticos, de entre os quais: Caderno Principal, Arte e Cultura, Economia, Saúde, Política, Internacional, Sociedade, Desporto, Guia de lazer, Informática, Agricultura, Filosofia, Turismo, Pescas, Pecuária, Puericultura, Hortofloricultura, Numimástica, Filatelia, História de Portugal, Pecuária, Anedotas, Adivinhas, Sudoku, Fitness, Enologia, Gastronomia, Língua Portuguesa, Astronomia e Ciências Ocultas.

O caderno principal do Pendular terá apenas 4 páginas, mas em contrapartida terá o tamanho de um lençol de cama de casal e chegará ao leitor dobrado 5 vezes. Para acondicionar este e os restantes cadernos, juntamente com eventuais impressos publicitários, o Pendular será entregue numa saca de sarapilheira e por mais 1,90€ o leitor poderá levar um carrinho de mão para transportar o seu jornal.

Outro dos desejos de José António Saraiva é pôr à disposição dos portugueses obras literárias a preços acessíveis. Para isso, todas as semanas, por apenas mais 7,90€, o leitor poderá adquirir um título do acervo da Biblioteca Nacional de Lisboa. Prevê-se que a última entrega seja feita no ano 50.026. Para maior comodidade do leitor, serão oferecidos arquivadores (contentores TIR com estantes) por cada 10.000 títulos publicados.

Finalmente, o editorial de José António Saraiva não terá mais do que 3 frases-parágrafo, mas por outro lado, serão impressas em Times New Roman, 78pt.

Fico à espera desta lufada de ar fresco.

Tautologia

EUA podem retirar este ano «número significativo» de tropas do Iraque (Diário Digital)

Mortas ou vivas?

Nada que um Sábado não cure

Ouvido no meu local de trabalho a uma (por que é que isto que não me surpreende?) 6ª-feira:

O Miguel nem devia ter vindo trabalhar, ele está com uma febre de 37 graus.

E eu? E eu? Com um índice de 75% de água no corpo e um pH ácido no estômago? Hm? De mim ninguém tem pena!

Gotcha!

Governo cria teste rápido para detectar condutores sob efeito de drogas. (Público)

"Ora vamos lá ver... Isto não demora nada, amigo. Não se preocupe. Ora bem, segure aqui neste bilhete de metro, neste cubinho de caldo Knorr e neste isqueiro. Agora, rapidamente!: que palavra é que lhe vem à cabeça?"

Da genética

O meu pai: Optimus. Sony Ericsson.
O meu irmão: TMN. Nokia.
Eu: Vodafone. Motorola.

Tanto ADN em comum, nenhuma semelhança entre celulares.

Roda a cena, bacano.

Militares da Brigada de Trânsito queixam-se de falta de capacetes para fazerem patrulhas de mota. Nalguns casos há um capacete para cinco pessoas. (Portugal Diário)

Em contrapartida, é distribuído mensalmente um voucher de desconto de 1,50€ na compra de qualquer champô nos supermercados Lidl.

És muita lindo

James Blunt pela primeira vez em Portugal. Coliseu dos Recreios recebe, a 16 de Junho, o autor de «You`re Beautiful» (Portugal Diário, 6/Mar/2006

Por acaso, nenhum dos simpáticos leitores me saberá escrever em árabe "Grande Congresso do Cartoon Dinamarquês - Coliseu dos Recreios - Lisboa"?

Placebo

Ana Sousa Dias deixa «As Escolhas de Marcelo» em Abril (Diário Digital)

Para substituir Ana Sousa Dias contam-se entre os candidatos Mimi, a boneca insuflável, um crash test dummy da Renault e uma escultura à escala real da Nª Srª de Fátima. A RTP prentende assim conseguir o mesmo grau de envolvimento do apresentador com Marcelo mas por um cachet bem menor.

A preferência de Marcelo, no entanto, recai no busto de Sá Carneiro. «Se já não precisam dele para os Congressos, pelo menos assim sempre era aproveitado para qualquer coisa.»

Força, amigão.

Invidia

Neste fim-de-semana fui conhecer a nova casa do P. e da R., amigos recém-casados. A área da sala-de-estar é igual à da minha casa. Há tantas divisões que quando alguém está na cozinha e diz que vai a uns dos quartos, despede-se com "Até logo". Tem uma varanda. Da qual se vê o Tejo, com Ponte e Cristo-Rei incluído. A renda é patética.

São muito meus amigos. Meu Deus, como os od... oro.

Hurra

Eduardo Henriques e Jessica Augusto campeões nacionais de corta-mato (Público)

Num momento em que o atletismo português já viu melhores dias, é sempre bom ler notícias destas, que reiteram o orgulho em ser português. Um ano depois, dois portugueses sagram-se novamente campeões nacionais de corta-mato.

Ó mulher, plante mas é uma árvore!

A Bertrand, a D. Quixote e a Asa propuseram fazer a biografia de Lili Caneças. “Tenho de pensar porque já todos conhecem a minha vida. Será melhor contar histórias desconhecidas. Só não a escrevi porque ainda não sei mexer no computador”, diz. (Correio da Manhã)

As palavras que me vêm à cabeça: Assírio&Alvim, Relógio d'Água, Fenda.
(Que o choque tecnológico nunca se atravesse no caminho desta senhora)

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O secretário-geral do PCP, Jerónimo de Sousa, acusou hoje o Presidente da República, Cavaco Silva, de «cumplicidade partidária» ao escolher os seus «mais íntimos apoiantes» para a nova composição do Conselho de Estado. (Diário Digital)

Eu entendo a indignação. Ninguém gosta de ser copiado.

Imensa minoria

A moção do líder do CDS-PP, Ribeiro e Castro, que propôs a convocação do Congresso extraordinário do partido, foi hoje aprovada com 83 votos favoráveis, mas 54 conselheiros votaram contra e 12 abstiveram-se. (Público)

83 a favor. Mais 54 contra dá 137. Com os abstencionistas, temos 149.
149 conselheiros? Isto para o CDS/PP já é um congresso. E dos grandes.

Publicado por o.calvin em 10:23 PM | Comentários: (2)

Go get'em, tiger!

O programa de apanhados que a SIC estreia quinta-feira dá dinheiro às vítimas. ‘Desprevenidos’, um formato inovador em Portugal, que acrescenta a vertente concurso às situações características nestes programas, é apresentado por Alexandre Ovídio, um estreante nas andanças da televisão. (Correio da Manhã, 11/Mar/2006)

É com imenso prazer que anuncio que este blog conta desde ontem com a participação de uma estrela de televisão. Durante 13 semanas o nosso tigrão Hobbes mostra o que vale (e na verdade vale mais), vestindo a pele do talentoso actor Alexandre Ovídio.

Apesar dos inúmeros posts que publica neste blog, Hobbes ainda consegue ter tempo para gravar programas de televisão. Uma salva de palmas para este tigre.

Hoje: Carnaxide. Amanhã: Hollywood.

La revancha del cliente

Uma advertência aos donos de bares, cafés, esplanadas e tascos em geral: Eu vou começar a partir mesas e cadeiras se isto continua assim. Já passaram 5-anos-5 e não há chafarica nenhuma que ainda não se tenha cansado de presentear quase diariamente a sua nauseada freguesia com os inevitáveis Gotan Project. A coisa teve graça no princípio. Agora já enjoa. São 5 anos, criaturas. 5 anos nisto. O aviso está dado. Aos primeiros acordes, o pianista que se esconda, o barman que esconda o espelho e as meninas do can-can que saiam do palco porque vai haver estragos.

Oh pá!

My blog is worth $31,049.70.
How much is your blog worth?

E ninguém lança uma OPA a isto?

Estendido ao comprido

Após vários anos de uso, a minha toalha de praia entregou a alma ao criador. Era uma boa toalha. Discreta e com uma conveniente bolsa de revestimento impermeável que guardava o creme protector e o maço de tabaco.

Foram dias de praia acompanhados fielmente pela minha amiga toalha, mas o rótulo de fiel amiga que já vinha sendo reforçado há algum tempo, tal era a quantidade de sal que lá residia permanentemente, fazia prever este desfecho a cada Verão que passava. Quando eu dobrava a toalha, ela ficava mesmo dobrada, se não vincada. Era como se transportasse 1,5m² de salinas do Samouco comigo.

Agora há que iniciar uma nova etapa. Novo Verão, nova toalha. E é aqui que as coisas se complicam. Os milhares de toalhas à venda por este país fora são de um mau gosto atroz. Há os barquinhos, o pôr-do-sol, as palmeiras, os peixinhos, os nós náuticos, o mapa de Portugal, o mapa do Algarve, tudo em cores indescritíveis e nas piores combinações. Esta deplorável combinação cromática é persistente, até no tradicional padrão de riscas. Eu nem para sair da banheira punha os pés nestas coisas, quanto mais para deitar nelas.

Dir-me-ão que o importante é gozar a praia e que a toalha cumpre uma função meramente funcional. Tretas, digo eu. E não desisto. Por muito que tenha de procurar, ninguém me vai apanhar este Verão deitado em cima do Infante D. Henrique-versão-turco.

Falência na hora

Empreendedor como sou, fui dar uma espreitadela ao site da Empresa na hora. Dizem-me que é um instantinho, que mais depressa formo uma empresa do que o banco me dá um livro de cheques. Os passos são simples. O primeiro é escolher o nome da empresa. Para minha conveniência, apresentam-me já a papinha feita e chego a uma lista de firmas pré-aprovadas. Maravilha. Ora vejamos o que há à disposição.

Percorro a lista e vejo muitos nomes de empresas, mas nada que se adeque propriamente a uma empresa que eu queira abrir. Na verdade, não vejo nada que se adeque ao que quer que seja. Mas imagino a barrigada de riso que o brasileiro (é óbvio que foi um brasileiro) que compilou este compêndio não deve ter apanhado. Vejamos o que a iniciativa Empresa na hora nos propõe.

O autor da lista, ciente do gosto local pelo Cozido à Portuguesa, tratou de registar o nome COUVELÂNDIA, mesmo à medida para um hipermercado de couve galega.

Mas o autor não se esqueceu das minorias. Mais precisamente, os empregados suecos do IKEA que quiserem arranjar um biscate por fora, poderão sempre abrir o seu pequeno negócio sob a denominação comercial de CORDASTRONG, DERMOSONG, STAGESTRONG ou STORMSEG. Não é difícil imaginar que isto até sejam nomes próprios:
-Cordastrong, passas-me as almôndegas?
-Aqui estão, Dermosong. Stagestrong, ainda há salmão?
-Ainda há uma fatia, Stormseg: toma.

Mas a fartura está mesmo é na área do alterne e quejandos. Veja-se este rol de firma prontas a sair para a rua, aos quais apenso alguns slogans para quem estiver interessado: ÁBACOVITA (que lá vou eu), AMIGAS BRILHANTES, ARCADA DAS ROSÁCEAS, ÁREA PERFUMADA, BELA SEM HORA (24 horas/dia, 7 dias/semana), COTAS DE TERNURA (porque o amor não tem idade), DESEMBRULHADAS (fazemos festas de aniversário e despedidas de solteiro), EMOÇÕES TROPICAIS (ao pé de nós, Henry Miller era um menino), FERVENTE CUME (venha tirar-nos a temperatura), FESTIM PR'OS OLHOS, GIRL, WOMAN & LADY (diversão para toda a família), HORA DE FESTA, MAR DE TÉTIS, MASTROS AO ALTO, PERFEITÍSSIMA, PERSPECTIVAS FRONTAL (e não só), SEDUÇÃO VEGETAL (nada para a saúde como os legumes), SEIVA ANÍMICA, SOBERANIA DAS FORMAS, TRUQUES ESPECIAIS (coelhinhas na cartola), VISTA DE PASMAR, VISUALCHIC e finalmente, o mui gráfico PILONES EM RELEVO (em alto relevo).

As áreas da farmacêutica e da cosmética também não são esquecidas. Eis alguns nomes propostos para empresas que é impossível não serem já nomes de medicamentos ou cosméticos: ALBUTEX (pomada contra alergias, queimaduras e picadas de insectos), BRILHAMIX (gel para o cabelo), ALBUTEX, DULCIFLUX (supusitórios contra a obstipação), EFICOMIX (anti-depressivo) e SANASTIC (combate eficazmente a artrite reumatóide).

Se até agora acharam que a Empresa na hora é sinónimo de nado-morto empresarial, ainda não viram nada porque há de tudo e para todos os gostos:

Nomes que parecem palavrões
-Sua... Sua... SANAMUNDA!
-Ah! Olhamesta filha duma ganda SATABINJA! -Vai mazé pá XIROBLOTA da tua mãe!

Nomes pseudo-letrados
O EQUIVOCO DO ÓCIO (Não parece, mas estamos a trabalhar), OLHAR ERUDITO, ONDA D'INTERESSES.

Nomes à maneira
TASSEBEM100STRESS (naquela), ARTÉRIACLEAN (para uma vidahealthy).

Nomes de loja de Pronto-a-Vestir da terrinha
MODERNAÇO (moda jovem), EXKISITÓIDE (moda unisexo), PANTANAL URBANO (urbanwear).

Finalmente, os nomes que não cabem na cabeça de ninguém (a não ser que seja muito pequenina):
ANDAKOMBRIO (correcção postural), APLICORNATO (infidelidades ao domicílio), APOIACAUSA, BARBARROXA, CHIQUITA STREET, ENERVIOLETA, ETERNO SPUTNIK, FUNNYPAUSA, LITTLE TURBILHÃO, MULTIDOG (clínica especializada em separação de cães siameses), PERFILUNÁTICO (olhos nos olhos), PIÃO DAS NICAS, REST 2THE END, RUA DOS XÔPINHUS, SWEET LOLOBY, TO DAWN, TOURZINHOS (corridinhas de touros), TROPIGANGAS, VÉNUS DE CÍTERA.

Se a criatura que elaborou esta lista algum dia recorrer à mesma para formar uma empresa na hora, tenho uma sugestão para ele: NEURÓNIOZINHOS.

Livre de estilo

Passivo ameaça engolir património (Correio da Manhã)

É certo que é uma citação do Correio da Manhã, mas mesmo assim e apesar do que possam já estar a pensar, este título não foi retirado dos Pequenos Anúncios e nem sequer remete para um relato de perversões autofágicas. É só uma notícia sobre o Sporting.

Pare, escute e olhe (II)

A partir de segunda-feira que vem há cabeleireiros, massagistas e maquilhadores no Alfa Pendular (Correio da Manhã, 10/Mar/2006)

As viagens de negócios nunca mais serão iguais. O que que pensará a mulher de um executivo quando este lhe disser que levou uma massagem no Pendular?

Pare, escute e olhe (I)

Comboio dá massagens a 200 km/h (Correio da Manhã, 10/Mar/2006)

A 200 km/h, o mínimo que um comboio dará são massagens.

Mátria

O Partido Socialista entregou hoje [08/Mar/2006] à Mesa da Assembleia da República o projecto de Lei da Paridade, que deverá ser aprovado no dia 22 deste mês, com o objectivo de impor uma quota mínima de um terço de mulheres nas listas para as eleições legislativas, autárquicas e europeias. (Público, 08/Mar/2006)

Estando o objectivo da paridade plenamente conseguido nos casamentos, com exactamente 50% de mulheres em cada matrimónio contraído, José Sócrates achou uma boa ideia extender o conceito a outras áreas.

Hoje na política, amanhã em qualquer ocupação.

Não há razão para haver um monopólio masculino nas oficinas de mecânica - por enquanto, a paridade está entregue à vasta iconografia vertical que forra as paredes do espaço na forma de calendário ilustrado.

Vai-se acabar a boa vida para os proxenetas, que terão de passar a dar o corpo ao manifesto em tempo igual ao das suas assalariadas. Nesse período, assumirão a designação de chulas enquanto eles dançam o vira.

Quando finalmente houver a paridade total, até se pode retirar a licença de parto às mulheres para ficarem iguaizinhas aos homens.

Para acabar em beleza, imagino que José Socrátes vá escolher pelo menos 66% das mulheres para ocupar cargos governamentais, à guiza de compensação retroactiva. Nesse dia, deixaremos de ter um Governo para passar a ter uma Governanta.

Enigma

Vamos lá a saber: alguém sabe onde é que fica o raio da 1ª circular? Se é que ela existe?

Que bem que se estava no campo

[Cavaco Silva] garantiu também que “ainda não se habituou” a ser chamado de senhor Presidente. (Correio da Manhã)

Não seja por isso, Sô Aníbal.
(Mais calmo agora?)

Querido Diário

Mais um dia sem nada de inesperado.
Pequeno-almoço. Trabalho. Almoço. Trabalho. Vitória do Benfica a um tal de Campeão Europeu. Blog.

Translation for the sportivelly challenged
(In the balloon) Nobody stops Benfica! Nobody stops Benfica!
Another day and nothing unusual.
Breakfast. Work. Lunch. Work. Glorious Benfica humilliates humble Liverpool. Blog.

Facto inegável #23

Mesmo assim, é menos mau perder a aliança depois do casamento do que antes dele.

Móvel #2

Não se discute

Este é o retrato de Jorge Sampaio que irá figurar na galeria dos presidentes da República, no Palácio de Belém. A obra é da autoria de Paula Rego, uma das artistas de preferência do Presidente (Público online, 7-Mar-2006)

Eu gosto da Paula Rego. Mas quando vejo um quadro dela, já sei o que me espera: o grotesco; o monstruoso. A mulher tem um jeito especial para a coisa. O que me leva à seguinte pergunta: que raio passou pela cabeça do Sampaio (que, atendendo às possibilidades que havia, se pode dar por muito contente)?

A alma do negócio

Para ter uma empresa cotada no PSI-20, não basta fugir aos impostos. Também é preciso ter lata.

King Gong

Os elevadores mais reles encravam.
Os elevadores normais têm sinais sonoros.
Os elevadores a sério (mas mesmo a sério!) têm gongos.

E falando de gongos, ainda alguém se lembra que o Pedro Miguel Ramos (esse organismo fungóide do audio-visual) era um dos Rapazes do Gongo desse glorioso programa que era o "A Amiga Olga"?

Animação na montanha

Carimbo na testa

Tem piada ver como certas coisas funcionam. Uma delas é a publicidade. Gosto de consumir publicidade, sobretudo quando é bem feita. Mas tenho uma atracção mórbida por má publicidade.

O anúncio acima aparece hoje numa página inteira do caderno principal do Expresso. Nestas dimensões, a fotografia revelará eventualmente mais detalhes dos poros cutâneos do jovem do que seria desejável, mas suponho que isso será discutível, por isso, adiante. Passo a descrever-vos o meu percurso mental pelo anúncio.

Um anúncio. O gajo tem um carimbo na testa. Isto é de quem? RSCG. Deixa ver o que diz o carimbo.

TOM? Que raio é o TOM? O TOM Sawyer? A Vodafone em primeiro. Claro, têm os melhores anúncios. E as melhores músicas, de longe. Deixa cá ver o que diz a RSCG.

Duas das tr... Ah! A RSCG... Tá bem... E o TOM é isso... A propósito, qual é mesmo a agência da Vodafone?

Cada um acredita no que quer e os publicitários não fogem à excepção. O desprazer que tenho ao ver os anúncios da TMN e do Continente é suficiente para me recordar deles. De facto, sobressaem. É como algumas tareias que levei da minha mãe. Ainda hoje me lembro delas. E não é por querer repetir a dose.

Humore populis

A Juventude Popular desenhou uma caricatura que satiriza a posição do ministro dos Negócios Estrangeiros relativamente aos «cartoons» de Maomé. Na ilustração, os jovens centristas ironizam a propósito do jogo do Mundial que colocará Portugal e Irão frente a frente. O «cartoon» começará a circular por «e-mail» na próxima semana. (Expresso, 4/Mar/2006)

Há tanto a dizer sobre esta pequena nota da 1ª página do Expresso.

Para já, a irritante mania do Expresso escrever palavras estrangeiras entre aspas. Não bastava já escreverem lóbi em vez de lobby (lóbi é nome de cão) como ainda vêm com esta mariquices. Irrita-me ver tanta aspa. O que só demonstra que o Expresso é um jornal de leitura «light», com muito aspartame sintáctico.

Depois há a pobreza do cartoon. A JP, ainda mal conformada com a facada nas costas do seu ex-líder, resolve tentar capitalizar as declarações de Freitas. Resultado: um desenho fanhoso (é o que dá o Photoshop ir parar às mãos da Populaça) e sem gracinha nenhuma, de uma tristeza miserável. Qualquer estudante do Ensino Básico fazia melhor. Mas imagino perfeitamente os jovens populares em frente ao pc, vermelhos de riso, esganados pelas gravatas, a berrar «E agora enfia-lhe-lhe um turbante na cabeça! Ahahahaha! Somos mesmo acutilantes!»

Haveria muitas outras razões para exigir o encerramento do Expresso, mas por uma questão de tendência, todas as pessoas que prezam o bom gosto e o humor de qualidade deviam exigir o encerramento do Expresso por ter publicado este exercício de aridez criativa em forma de cartoon. Temos manif, malta?

Hey!

Os norte-americanos The Pixies actuam no Pavilhão Atlântico, em Lisboa, a 20 de Julho (Diário Digital)

É certo, já estão gorduchos. É certo, há 15 anos que deixaram de compor. É certo, mesmo assim continuam a ser os melhores. E desta vez sem terem de partilhar o palco.

Ai ca nervos

Noutras palavras: não há-de tardar muito até este blog passar para o blogger.

Há os tortos e os direitos

Deco: seguradoras dificultam empréstimos a doentes crónicos (Público, 24/Fev/2006)

Verdes entregam no Parlamento diploma para legalizar casamento entre homossexuais (Público, 2/Mar/2006)

Ouve... Na boa!

Lisboa já foi invadida pelos outdoors que anunciam a chegada da nova Sagres Chopp. Neles, podemos ver a cantora brasileira Ivete Sangalo agarrada a uma garrafinha de Sagres Chopp e o slogan LEVE NA BOA.

Não sei se a menina Ivete Sangalo leva na boa ou não, tal como sugere ao incauto leitor. Não quero saber. E ninguém me diz o que é que eu devo fazer ou não.

Uma Super Bock, por favor.

Móvel #1

Informação acima de tudo

É deste modo, extremamente ilustrativo, que o site do DN noticia a contaminação de um gato com o vírus da gripe das aves. Como toda a gente sabe, os gatos, quando infectados com o vírus H5N1, adquirem um ar demoníaco, arreganham o dentinho, e contraem as pupilas.

Houvesse na net a hipótese de enviar cheiros juntamente com a imagem e sentiríamos o aroma do enxofre a ser exalado pelo bichano.

Para o ano há mais do mesmo

Há um ano atrás mascarei-me de Irmão Metralha.
Este ano mascarei-me de Clyde Barrow.
Por este andar, no ano que vem mascaro-me de Isaltino Morais.