De cima, o exemplo

Uma supervisora de um call center fala com uma operadora da sua equipa:

-Você gera muita apatia com os clientes.

Face à expressão de regozijo da supervisora, a operadora percebeu que não tinha sido admoestada. Tinha sido apenas uma calinada.

A Salvação que veio dos Céus

«Dois caçadores tiveram, este domingo, de ser resgatados por via aérea depois de terem ficado isolados entre dois ribeiros perto da aldeia do Vimieiro, concelho de Arraiolos.» (TSF)

Deus castiga.
Deus é misericordioso.

Facto inegável #8

Numa transmissão televisiva de um jogo de futebol, o close up de um qualquer atleta terá inexoravelmente um de três desfechos possíveis:

-O jogador escarra.
-O jogador assoa o nariz.
-O jogador coça a genitália.

Tire uma senha e aguarde a sua vez

«Mais de 234 mil doentes em lista de espera para cirurgia» (Público)

«A Interrupção Voluntária da Gravidez vai estar incluída no sistema que gere as listas de espera cirúrgicas» (Público)

Prevê-se assim que na maioria dos casos de Interrupção Voluntária da Gravidez, as equipas de cirurgia tenham que vir a ser substituídas por mercenários, eventualmente auxiliados por um inspector da Judiciária para descobrir o paradeiro da criança (ou adulto, conforme o atraso).

Facto inegável #7

Ainda ninguém conseguiu fazer um rebuçado de cereja que saiba a cereja (e não a xarope).

Ai, cariño...

Os clubes de vídeo não têm secções de filmes pornográficos. Têm sexxxões de filmes pornográficos.

Facto inegável #6

Não há coisa pior para os nervos do que estar alguém a escassos metros de nós a experimentar toques de telemóvel.

(E a bateria que nunca lhes acaba?)

Hóstia versão lanche

Pão de Deus com uma fatia de queijo e uma fatia de fiambre: sandes mística.

Objectos a dias

Há objectos que eu considero simplesmente fascinantes. A vassoura não é um deles: É simplesmente faxinante.

Para uma semana melhor

Num semáforo perto de si

Kit de integração para imigrantes ilegais.

Incrível

A chuva não me assusta: a minha pele é impermeável.

Acautelem-se

O que será da nossa portugalidade se a gripe das aves chegar a Barcelos?

Quac!

O que será da Euro Disney se a gripe das aves chegar a Paris?

De perder a cabeça

Houvesse entre nós um galardão que premiasse o grafismo das edições online dos nossos jornais e o Público venceria confortavelmente. Esta arrojada apresentação do seu painel de comentadores e cronistas, só por si justificaria o prémio. Cabeças flutuam no éter (flutuam mesmo - façam refresh na página do Público e vão ver as cabecinhas a trocarem de posições), devidamente destacadas do respectivo corpo, num efeito gráfico de pungente dramatismo. Os Monty Python (mais precisamente, as animações de Terry Gilliam) surgem como uma referência óbvia neste decapitante arranjo gráfico.

(Diria mesmo que os Monty Python são também uma refrerência nas surreais crónicas de Eduardo Prado Coelho. Deve ser por isso que alguns dizem que o Público é um jornal de referência.)

Esquizofrenia laboral é...

... não lidar bem com o stress no trabalho e trabalhar melhor sob pressão.

A temática da coisa

Há fenómenos na blogosfera que simplesmente não compreendo. Um deles é o da popularidade ímpar do blog Blogotinha (no blogspot). Quando vi os primeiros links para a Blogotinha, li Blogo-Tinha. A tinha do blog. Este blog recebe a adoração e respeito da blogs respeitáveis e inteligentes. Consequentemente, decidi fazer uma visita. Só aí é que percebi que se lia Blo-Gotinha (a pingar há dois anos, como a própria refere). Tive a estranha sensação de estar a ver o caixote de lixo do meu mail nos tempos em que ainda não tinha pedido para pararem de me mandar forwards de tudo e mais alguma coisa. Há quem goste (quase mil visitas diárias comprovam-no). Eu não tenho paciência (e muito menos tempo).

Outro dos fenómenos para mim inexplicáveis, foi importado do estrangeiro (onde tudo se passa) pela Blogotinha, ao que tudo parece. São os chamados “blogs temáticos”. A febre começou com O Meu Frigorífico (omeufrigo, no blogspot). O pessoal manda uma fotografia do frigorífico lá de casa e ela aparece no blog. A coisa pegou, e já há as minhas sanitas, as minhas cuecas, os meus umbigos, as minhas pantufas, etc. etc. etc. E ainda a procissão vai no adro. Há quem goste (quinze blogs destes criados num mês comprovam-no). Eu não tenho paciência. Mas há que dar o braço a torcer. É a nova tendência, há que acompanhar.

Assim sendo, já alinhavei aqui umas quantas hipóteses para a criação de um “blog temático”. Para rebentar com a concorrência. Indico-as desde já em jeito de estudo de mercado. Contem-me, leitores: o que é que sempre quiseram mostrar mas nunca tiveram um blog para o fazer?

-A minha declaração de IRS
-O meu código do Multibanco
-O meu xarope para a tosse
-O meu cotão do umbigo
-O meu saco azul
-A minha pia de lava-loiça
-A minha teia-de-aranha no canto da sala
-O meu cesto da roupa suja
-A minha mulher-a-dias
-O meu limpa-pára-brisas com publicidade a um restaurante chinês e eventualmente uma multa
-A minha parede
-O meu presente de aniversário que nunca usei e que vai direitinho para o meu tio no próximo Natal

Iguaria

«UE vai aconselhar cidadãos a não comer ovos crus» (TSF)

Mais uma vez, as notícias pecam por se desviarem do essencial e focarem-se no acessório.

Quem são esses cidadãos que comem ovos crus, afinal?

Choque anafiláctico

Preciso de uma vacina para as notícias histéricas sobre a gripe das aves.

Tyson versus Cardinalli

A Associação de Cidadãos Auto-Mobilizados lançou a campanha Cortesia ao Volante. Um dos cartazes da campanha (o apresentado acima) apresenta a frase «A estrada não é um ringue de boxe».

Certo. Não é. Mas também não é um circo e não obstante, é o que se sabe. Há acrobatas, homens-bala, ursos, camelos, palhaços e nem sequer faltam as orquestras.

(Acham que estou a entrar no espírito da campanha?)

Teste

23:00. Chego a tempo de cantar os parabéns. Bebidas disponíveis: Baileys, um vodka manhoso e Pisang Ambon. Música: Napolitana. Cachimbo de água: tabaco com sabor a aniz (apesar de me terem querido convencer que era maçã). Para anular o sabor do aniz, vou no vodka. Fico sem saber se me arrependa ou não.

A isto é que eu chamo pôr uma amizade à prova (Largamente superada, apesar de tudo. A atestar a qualidade dos convidados).

A menina dança?

Não suporto ver duas mulheres a dançar uma com a outra. Acabo sempre por me meter no meio.

Canção infantil

«Papagaio morto no Reino Unido infectado com H5N1» (Diário Digital)

Papagaio morto
De bico inflamado
Leva essa infecção
Para outro lado

Ícone

Registo com bastante agrado a decisão do David Fonseca em finalmente juntar uma nota de leveza e boa disposição à sua carreira (a eventual terapia deve estar a fazer efeito). Há muito tempo que não me ria assim com tanta vontade ao olhar para uma capa de CD e o feito é da única e exclusiva responsabilidade do baladeiro Fonseca.

A sua pose está capaz de fazer rir até o próprio Eanes. Estou mesmo tentado a comprar o CD e só não admito comprar o poster porque há falta de bases para copos cá em casa e assim sempre dou uso ao CD.

Deixem a Vitória voar

«O Governo português decidiu rever e actualizar as medidas de prevenção para reduzir o risco [de propagação da gripe das aves]. São proibidos mercados avícolas, espectáculos, exposições e eventos culturais que utilizem aves.» (SIC)

Quais medidas de prevenção, qual carapuça. Isto não passa de um torpe embuste com o objectivo infame de impedir a águia Vitória, amuleto por excelência do Estádio da Luz, de fazer o seu vôo no início dos jogos. O sistema não quer deixar a Vitória comer o seu bife.

É um caracol? É uma tartaruga? Não!

«"Wilma" a caminha de Cuba, com ventos de 13 km/h» (TSF)

Uau. «A caminha» de Cuba e com vertiginosos ventos de 13 Km/h. Imagino o pânico dos cubanos.

Na verdade, os ventos são da ordem dos 150 Km/h e 13 Km/h é a velocidade a que o furacão se está a deslocar.

Bem mais rápida terá sido a redacção deste título.

PS - O título foi posteriormente alterado para «"Wilma" a caminho de Cuba». Só para me estragar o post.

Saúdinha é que é preciso

A invejável forma física do agente secrete 007 pode em parte ser justificada pela sua preferência em beber os Dry Martinis agitados e não mexidos. A teoria é avançada num estudo publicado no British Medical Journal (Shaken, not stirred: bioanalytical study of the antioxidant activities of martinis), onde se chega à conclusão que agitar o cocktail potencia as propriedades antioxidantes do álcool.

Como há empregos que eu invejo.

Delírios

O INA (Instituto Nacional de Administração) organiza o Seminário Informática que Funciona. Por razões óbvias, tem a duração de umas meras seis horas.

Própria defesa

A rapaziada nova não sabe estar numa pista de dança. Os que se portam como se estivessem a dançar sozinhos num raio de 5 metros entram por direito próprio em rota de colisão com os meus cotovelos. Tudo sem querer, evidentemente. Na boa, han? A sério. Tá-se bem. Fica bem.

Volta na volta

A minha fama não só me precede como também me ultrapassa, já levando mesmo várias voltas de avanço.

À espreita

«Partidos políticos discutem hoje procriação assistida» (Público)

Estas coisas já se legislam, é? Façam o que quiserem, mas eu aviso já: pela parte que me toca, não quero assistência. Estas coisas são privadas.

Contragosto

O meu benfiquismo não é estóico. Continuo a preferir Super Bock.

Facto inegável #5

Anuir paternalmente à obstinação de um imbecil não é hipocrisia: é gestão de conflitos.

Perdidos do juízo

«No Centro Cultural de Belém as crianças são convidadas a fazer um passeio de perder a cabeça numa exposição que pode ser visitada a partir desta quarta-feira. [...] Em Montemor-o-Velho, os homens julgando que iam perder uma batalha contra os mouros, teriam decapitado todas as mulheres e crianças. Só que ao contrário do que pensavam ganharam a guerra. «Quando voltavam para casa, tristíssimos, porque pensavam que iam encontrar o silêncio total encontram as mulheres e filhos todos vivos», contou à TSF Madalena Vitorino, do Centro de Pedagogia e Animação do CCB. [...] «Há a possibilidade de ver narizes separados das cabeças, orelhas separadas das cabeças e também a construção de cabeças independentes do próprio corpo. [...]» (TSF)

A lenda tem a sua piada e Madalena Vitorino até pode saber o que é que está a fazer, mas isto mais parece o Festival da Mutilação e Decapitação 2005.

Só lanço uma advertência aos pais que levarem a prole ao dito evento: quando a pequenada chegar a casa vai querer continuar a brincadeira.

Mondo Bizarro

«72 condutores mortos quando conduziam sem carta» (Portugal Diário

Esses mesmos 72 condutores, já quando na posse da sua carta de condução, apresentavam-se vivos e de boa saúde, não tendo qualquer memória do ocorrido.

O estranho fenómeno baralhou os agentes da GNR-BT que, apesar de acharem a situação altamente irregular, concluíram que os condutores não incorriam em qualquer infracção do disposto no Código da Estrada, deixando-os assim prosseguir viagem.

Face ao sucedido, o Comando-Geral da GNR encontra-se já a preparar a Operação Abóbora, a ter lugar na Noite de Todos os Santos.

Facto inegável #4

Num edifício de escritórios, ninguém liga peva a um alarme de incêndios. Ninguém quer parecer um mariquinhas a fugir pelas escadas fora. Talvez se admita uma ténue reacção caso cheire a queimado, mas nada mais do que isso.

Além de que ninguém quer seguir "procedimentos de evacuação" sob o risco de se tornar a chacota dos colegas («Então, Martins? Já evacuaste? Hehehe!») até ao jantar de Natal da empresa, altura em que invariavelmente a etilização dos convivas mais espalhafatosos trata da passagem de testemunho.

Que surpresa

«A Comissão Europeia está a organizar um exercício de simulação, surpresa, para testar o nível de preparação dos 25 a uma crise causada por uma pandemia da doença das aves, anunciou esta quarta-feira o executivo comunitário. [...] A data e hora de início da simulação, de dois dias, que se realizará até ao fim do ano não serão comunicadas previamente [...]» (Diário Digital)

Há qualquer coisa de muito idiota no anúncio de uma surpresa.

O silêncio é de ouro

«Música: Delfins editam primeiro álbum acústico. [...] "Este disco é um prelúdio do que virá a seguir", promete Miguel Ângelo.» (Portugal Diário)

A seguir a capella e finalmente a afonia? Seria bom de mais.

Conservação sem restauro

«Rock in Rio 2006: novo recinto terá uma pista de neve» (Portugal Diário

Depois do Paul McCartney, já se esperava isto. Os artistas para o ano que vem já não se aguentam se não estiverem no frigorífico.

Nem de propósito

Advertência: O texto em fundo amarelo é publicidade. Não faz parte da notícia.

(É que eu fiquei confundido.)

Opacos

«Portugal é 26º no ranking da Transparência Internacional. [...] Numa escala de zero (nível mínimo de transparência) a 10 (máximo de transparência), Portugal merece classificação de 6,5 [Índice de Percepção da Corrupção]» (Diário Digital)

Evidentemente, com uma tão boa classificação, só podemos ter comprado os resultados.

Fica o consolo de saber que há pelo menos 25 destinos à escolha para emigar.

O dia mais negro

«David Fonseca apresenta álbum em Sintra a 11 de Novembro» (Diário Digital)

Depois de José Saramago ter escolhido o dia 11 de Novembro para o lançamento do seu novo soporífero, eis que David "Sou Tão Sensível" Fonseca lhe segue as pisadas.

Este ano já tem um dia negro e não ponho de parte uma eventual responsabilidade da Al-Qaeda neste cataclismo.

Facto inegável #3

O dedo mindinho do pé é a parte mais inútil do corpo humano.
(E aquela unha patética, meu Deus?)

Facto inegável #2

Os xaropes com sabor a fruta sabem mal como o raio e a tudo menos fruta.

Alerta pandémico

«As editoras do português José Saramago decidiram avançar para o lançamento mundial da sua nova obra. Intitulada «As intermitências da morte», a obra será colocada à venda a 3 de Novembro em toda a América Latina, Espanha e Itália.» (Diário Digital)

Infelizmente, não estamos a salvo da pandemia. O vírus Saramago invade os escaparates nacionais a 11 de Novembro e promete o bocejo a que já nos habituou.

Facto inegável #1

Os cães vadios atravessam a estrada nas passadeiras.

Papelada

É assim que se arquiva a papelada aqui por casa. Bem vistas as coisas, bastava-me um dossier.

Fico doente

«Os diabéticos portugueses tiveram que desembolsar mais 1,6 milhões de euros pela compra das tiras-reagentes de que precisam para fazer o autocontrolo dos seus níveis de glicose no sangue, como consequência do acordo de concertação ilegal de preços (cartelização) levado a cabo por cinco laboratórios, condenados anteontem pela Autoridade da Concorrência [...] A Johnson & Johnson, que vai ter que entregar 360 mil euros, diz que está a analisar a decisão, para decidir se apresenta recurso [...]» (Público)

A canalhada da J&J bem que podia oferecer um frasquinho de óleo e outro de pó de talco na compra das tiras reagentes. O óleo seria entregue no momento do pagamento (para não custar tanto) e o pó de talco seria entregue juntamente com o recibo, para aliviar um bocadinho a dor.

Vai daí...

« Os resultados parciais das eleições presidenciais realizadas terça-feira na Libéria colocam o ex-futebolista George Weah à frente da corrida para a presidência com 26,6% dos votos» (Diário Digital)

E por que não, senhores? E por que não?

Ainda se queixam?

« Os resultados parciais das eleições presidenciais realizadas terça-feira na Libéria colocam o ex-futebolista George Weah à frente da corrida para a presidência com 26,6% dos votos» (Diário Digital)

Dêem-se por contentes por viver em Portugal.

Só para irritar

«Daniel Craig será o próximo James Bond» (Diário Digital)

Por mim, até podia ser o Vitor Espadinha. Quem é que vai ser a Bond Girl, afinal? Isso é que interessa.

Involução

Uma das coisas boas que o mundo tem é o pessoal que parece saído da Idade Média (desde que tenham cuidados higiénicos mais contemporâneos). Nos EUA há uma numerosa pandilha destas figuras que partilha uma hilariante convicção comum: O Criacionismo.

Sucintamente, o Criacionismo é uma crença que defende a Vida como fruto da Criação Divina e que a Teoria da Evolução é uma treta inventada por um badameco que abusava da morfina. Como é habitual neste grupos de fanáticos, a componente cómica não deriva da defesa da sua doutrina, mas sim do ataque à Teoria da Evolução (forçosamente, uma perversidade do Tinhoso).

Um dos jograis deste fabuloso circo é Ray Comfort, o jeitoso de dentinho à espreita que está na fotografia acima. O rapazito é um evangelista à boa maneira americana, que é como quem diz, espalha a Palavra ao vivo, pela televisão, em livro e em CD, e ao que tudo indica, é um sucesso de vendas.

Numa das suas acendalhas de lareira, God Doesn't Believe in Atheists, Ray apresenta a prova cabal do Criacionismo: a banana. Raio Conforto refere-se mesmo à banana como "o pesadelo dos ateus" (naturalmente, na visão da criatura, acreditar no Darwinismo é ser ateu), por ser tão evidente que algo tão feito à nossa medida só poderia ter sido engenhado por um desígnio superior. Passo a transcrever as dez características da banana que o Evangelista Conforto aponta como obviamente decorrentes do Criacionismo (tradução minha, nota minha).

A banana:

1. Tem uma forma adaptada à mão humana
2. Tem uma superfície aderente
3. Tem indicadores exteriores do seu conteúdo:
    -Verde - Demasiado cedo
    -Amarelo - No ponto
    -Escuro - Demasiado tarde
4. Tem uma extremidade para facilitar a remoção do invólucro
5. Está revestida por um invólucro
6. O seu invólucro é biodegradável
7. A sua forma está adaptada à boca humana
8. É pontiaguda para facilitar a entrada [Onde, Ray? Onde?]
9. Tem um sabor agradável
10. É curvada na direcção da cara para ser mais facilmente comida

Sem querer, Ray Comfort funciona melhor do que o seus argumentos como prova de que a Teoria da Evolução é uma balela.

Comendo o quê, pá?!?

O George W. não precisa propriamente que o defendam. Primeiro porque com o dinheiro todo que já roubou por esse mundo fora pode pagar a quem o faça; a começar pelo maior bando de arruaceiros do planeta; e segundo porque não é possível defendê-lo sem cair no ridículo, tirando o Luis Delgado, que não pode cair mais.
Ora, nós, tigres, gostamos de cair com elegância nas 4 patas, e damo-nos muito mal com o rídiculo, por isso quero aqui frisar que não estou a defender o ignóbil ranger do Texas…
MAS… não deixa de ser verdade que as suas gafes correm o mundo e são repetidas vezes sem conta nos noticiários, e que se fosse ele a cometer a que aqui é referida mais adiante, não faltariam os comentários “eh, que ignorante!”, “meu deus, o homem é mesmo bronco”, “eh, que vergonha, quer parecer interessante e depois só mostra que é um idiota”.

Mas não! Não foi o imperialista, fascista, americano. Foi um freak de camisolas de lã, t-shirts batik, barba à esquerda, mochila à direita, e um ar alienado tão do agrado à pequena burguesia bem pensante, que veio a Portugal com uma pinta na testa cantar as suas cândidas poesias sobre o homem, sobre a paz, sobre o amor… e então, depois de dar um concerto para gente sentada, no norte do país, decidiu homenagear este povo e a cidade que o acolheu, incluindo, no álbum que acabou de editar, a música “Comendo Peira em Santa Maria da Feira”. Peira. Leram bem, comendo ‘Peira’. Seja lá o que isso for. Mas é claro, esta gafe só é alvo de comentários simpáticos: “eh, que giro, o tipo é mesmo castiço”, “eh, quase que ele conseguiu escrever Pêra, bem, Portugal está mesmo a entrar no mapa!” e “obrigado, Devendra, obrigado por seres quem és!” Isto dito com o mesmo sorriso paternalista e suave riso cúmplice com que ainda se brindam os artistas que vêm a Portugal saudar-nos com um esforçado “oubrigáda” entre as músicas, e com que certamente o neo-hippie.será brindado quando vier para a semana dar o primeiro de muitos mais concertos., Isto porque, por cá, ficamos apaixonados por quem nos pisca o olho uma vez, portanto vai ser Devendra Banhardt até dizer chega.

Como aquele outro grande nome da canção pop, que ninguém mais tem paciência para ouvir, a não ser em Portugal: inspirado pelo gesto, para o ano teremos aí o mesmo álbum de sempre de Lloyd Cole, mas com uma faixa bónus: “passeando a minha maladra pela feira da ladra”.

Finesse

É que fico logo em pulgas para lá ir. À maior abertura de Sintra. Eu, que não sou parvo, claro. Antevejo um tratamento delicado, que seduz pela diferenciação. «Faça favor de entrar, não seja ali como aquele GANDA PAAAARVO! CAMEEELO! Pfff... Gente parva. Faça, faça o favor de entrar.»

Cada vez que vejo anúncio é que não tenho hipótese: fico com cara de parvo.

Helas

«A Grécia, campeã europeia, está fora do Mundial 2006» (Diário Digital)

Epá, que maçada.

Lex populi

«Julgamento de mãe e tio de Joana começa esta quarta-feira. [...] Os dois arguidos serão julgados por um Tribunal de Júri, composto por três juízes e quatro jurados (um homem e três mulheres), escolhidos entre os cidadãos eleitores dos concelhos de Portimão e Lagoa.» (Portugal Diário)

Caso a mãe e o tio de Joana sejam considerados inocentes, pergunto-me quem será o primeiro alvo da turba irada: se eles, se os jurados.

Promessas, promessas

Tenho uma explicação para o Milagre de Fátima e resume-se a isto: andavam os pastorinhos todos felizes da vida a pastar as cabras, quando notam que os caprinos estão com um ar bastante feliz. Motivados pela curiosidade, vêem as bichas a comer desalmadamente uns invulgares cogumelos de cores berrantes. “Se é bom para elas, é bom para nós”, pensaram os petizes, e se bem o pensaram, melhor o fizeram. Alguns minutos depois, encandeados pelo sol, vêem a Virgem Maria num arbusto mais alto. O que se segue é histeria colectiva.

Se há explicação para o milagre de Fátima, não há qualquer explicação para o autêntico festival de pagamento de promessas que leva os fiéis ao Santuário. O conceito é simplesmente absurdo. Dá cá uma cura para não-sei-quê que eu arrasto-me até Fátima. A culpa, claro, é de uma Igreja que gosta dos seus fiéis convenientemente ignorantes e que não desencoraja estes desvarios, o que também deve passar pela facturação do Santuário. Fátima é a grande superfície da Igreja Católica, o hipermercado espiritual de Portugal por excelência.

Mas Fátima é também o festival gore da Igreja. O pagamento de promessas é feito através de travessias suicidas de longos quilómetros por estradas nacionais. Bolhas nos pés são o mínimo que se exige para um pagamento adequado, mas a evidência de fé mais cotada passa mesmo por joelhos ensanguentados, ou mesmo braços, para quem rasteje pelo Senhor. No Fátima Shopping, os fragmentos do corpo humano feitos em cera complementam na perfeição a componente grotesca da adoração à Virgem Maria. Perninhas ou bracinhos disputam o escaparate com as tradicionais velas vendidas a metro.

Se a Igreja não pretende acabar com este disparate, pelo menos que minimize os seus efeitos na sinistralidade rodoviária. Apesar dos peregrinos estarem mais cautelosos e usarem coletes retro-reflectores na sua caminhada, isso não chega. Proponho que a Diocese de Leiria instale passadeiras de cardio-fitness em Fátima para os peregrinos. Limpava-se a estrada de peões radicais e os fiéis poderiam estar mais próximos de Deus enquanto saldavam as suas dívidas. Para não tornar a coisa demasiado cómoda (o pagamento de promessas exige sofrimento a valer), o tapete da passadeira poderia ser revestido a alcatrão ou gravilha, conforme a dimensão da promessa. E porque o risco de atropelamento deixa de existir e também entra na contabilidade divina, seria substituido por dispositivo semelhante ao das slot machines, que periodica e aleatoriamente seleccionaria uma passadeira para andar a 50Km/h.

Deste modo, a essência da promessa permaneceria intacta e as estradas ficariam mais seguras.

Princípio de Peter

«José António Saraiva vai abandonar a direcção do semanário "Expresso" para assumir um cargo na coordenação editorial do grupo Impresa» (Público)

Bom, se deixou de haver uma forte razão para para comprar o Expresso (aqueles editoriais eram impagáveis), pode ser que surjam mais razões para o comprar.

Recupero um post já velhinho, quando este blog tinha menos leitores (mas era igualmente mau).

Filosofia a rodos

Na zona onde resido, vivem dois dos filósofos mais mal-amados desta terra: Gabriel Alves e Manuel Maria Carrilho. Por via desta proximidade, torna-se-me bastante fácil descobrir pequenos detalhes da sua vida.

Por exemplo, Gabriel Alves é apreciador de Pato à Pequim, o que é sem dúvida consonante com o teor cada vez mais taoísta dos seus comentários desportivos.

Carrilho, por seu lado, passa por momentos conturbados. Vi-o passar há bocado com o exemplar da TV 7 Dias cuja capa está na imagem. «Ele é antipático, mas desde Domingo que é cá uma arrogância!», confidenciaram-me. Lá se foi a serenidade de Domingo à noite.

Como diria o filósofo Gabriel, o sofrimento da Bárbara não chegou para evitar um bárbaro sofrimento.

Ao lado

«Ministério de Educação torna obrigatórios planos de recuperação de maus alunos» (Diário Digital)

Agora só falta o essencial: um plano de recuperação de maus encarregados de educação.

Prá masmorra com ela!

Tal como muitos candidatos o fizeram ontem, após apurados os resultados das eleições, também eu decidi reflectir um pouco. Reflectir sobre a re-eleição de Fátima Felgueiras, sobre a confiança e domínio que ela sempre apresenta perante as câmaras de televisão e sobre a maneira como parece dominar a maioria dos felgueirenses...

Enfim, reflecti profundamente, e é com profundo agrado que vos digo que me parece que descobri qual o segredo do seu sucesso. Fátima é mais que uma simples política - ela é uma dominatrix (*). Não há que enganar, todos os sinais apontam para que Felgueiras esteja repleta de masoquistas viciados em dominação e submissão. Só isso explica a eleição desta senhora - os felgueireses gostam de ser humilhados e gostam de sofrer. Penso que se as autoridades investigarem a moradia de Mistress Santa Fátima, certamente irão descobrir na sua cave uma bafienta masmorra recheada de instrumentos de tortura.

E a força da senhora é tal, que não faz apenas sofrer aqueles que pisa, mas também aqueles que, impotentes, ficam a ver...

(*)"A dominatrix or mistress is a woman who takes the dominant role in sado-masochistic sexual practices", em Wikipedia

É à grande

«Mário Soares violou Lei Eleitoral ao apelar voto em João Soares [...] Esta foi a segunda vez que Mário Soares violou a Lei Eleitoral.» (Diário Digital)

Não acredito. Sinceramente não acredito. O Soares a violar duas vezes a Lei Eleitoral? É óbvio que não conseguiria. Seja lá o que aconteceu à Lei Eleitoral, só pode ter sido com o seu pleno consentimento, se não mesmo a seu convite.

A outra hipótese, aberrante, e daí implausível, era um candidato à Presidência da República agir como se estivesse acima da lei ou como se a desconhecesse por completo. Impossível.

Pensar positivo

«O candidato independente a Amarante, Avelino Ferreira Torres, reconheceu este domingo a derrota nas eleições autárquicas» (Público)

Um já está. Só faltam três (quantos?).

Entregues aos bichos

«Fátima Felgueiras agradeceu esta noite a sua vitória nas autárquicas ao povo de Felgueiras, afirmando que espera que “todos tirem as devidas ilações” do resultado eleitoral e “saibam respeitar a decisão do povo soberano”.» (Público)

Eu já tirei uma ilação: o soberano povo de Felgueiras tem uma dieta pobre em fósforo.

Faz o que eu digo

A Study for the Doctor's Office, Norman Rockwell

Não acho que os médicos tenham que ser modelos de virtudes.
Não me abala que o meu ortopedista tenha escoliose.
Não me choca que o meu cardiologista se atafulhe de enchidos.
Não me belisca que o meu pneumologista seja um fumador compulsivo.

Esta tolerância funciona simplesmente porque o ortopedista não me consulta de tronco nu, o cardiologista não tem uma tábua com chouriço em cima da mesa e o pneumologista não tem um cinzeiro cheio de beatas à sua frente.

Tudo isto para dizer que é impossível levar a sério uma dietista gorda.

Assim não

Conversava-se amenamente sobre salas de cinema. Notou-se nele uma fagulha no olhar. Em brasa por intervir, lançou uma acha para a fogueira.
-No outro dia fui ao Alvaláxia ver Os Irmão Grill, ou que era...
Ficou logo queimado.

Atchu!

«Gripes das aves: Dois mil perus morreram na Turquia» (Diário Digital)

O Natal é quando a gripe quiser.

Tónico para eleitores desafortunados

Se a cobra consegue, vocês também conseguem. Coragem. E uma Água das Pedras.

Valha-me Deus

Giacomo Casanova

Num bar animado da noite lisboeta, o jovem de pull-over às costas e camisa às riscas, apesar de parecer deslocado, puxa dos galões com uma confiança ostensiva:
-O meu tio é Grão-Mestre...
As raparigas não fogem e os rapazes não lhe dão cotoveladas, o que faz antever o pior.
Mais uns minutos e nem o tio o salva:
-Eu gosto de escultura sobretudo por causa do seu sentido estético.
É bom saber que não é só para se esfregar na estatuária. Há qualquer coisa de esteta nesta besta.
O mulherio continua firme, de pedra e cal. Apesar dos incisivos podres do rapaz.

Assim não há fé que resista. Em qualquer um dos géneros.

Contar com o ovo

Um belo exemplo de informação rigorosa e sobretudo atempada, vem do site da RTP. Curiosamente, apesar de ontem a própria RTP ter noticiado uma sondagem em que Carmona vence com cinco pontos de vantagem em Lisboa, de repente ficaram com dúvidas.

Pelo sim, pelo não, vou seguir as projecções da SIC.

Este post foi escrito tendo em conta.

A vida como ela é

Também quero fazer publicidade. É um velho sonho meu.

Depois de ver os magníficos anúncios da nova campanha da TMN, senti-me galvanizado. Pensei se conseguiria ser assim tão original. Sim, porque é preciso ser no mínimo original para dizer que se gosta de um pneu daqueles (já agora, aquilo ainda é um pneu?)

Já para não falar do requinte e bom gosto do anúncio que refere o gosto pela comida indiana. Estou mesmo a pensar em utilizar a deixa como desbloqueador de conversa. «Queres jantar comigo? Indiano?... Olha... Eu gosto imenso de comida indiana mas dá-me cá uma volta à tripa que nem imaginas.»

Depois de muito pensar, percebi como é que funcionam as coisas lá pela TMN. Eles gostam da vida como ela é. Só que esqueceram-se de que a vida às vezes é uma bela merda e ninguém gosta de ser lembrado disso. Descoberta a fórmula, fica aqui o meu portfolio.

Só perde quem não joga

«Moura: CDU queixa-se à CNE por PS ter candidata a dois concelhos» (Diário Digital)

Se por vezes a indecisão leva a que votar seja um gesto semelhante ao de jogar no Totoloto, o PS reitera esta comparação, inventando o sistema de múltiplas.

Era o tiquê, faxavôr

Para a próxima peço um éclair só para ver até onde vai a criatividade ali na pastelaria da esquina.

Muita parra

Quem é que faz as alegrias da pequenada, quem é? Pois é... É a campanha para as Eleições Autárquicas. Hoje trago-vos os ares da lezíria ribatejana. E que verdadeira tourada vai por aquelas bandas.

Comecemos pelos candidatos da ufana felicidade.

Carlos e a sua compère jogam pelo PSD de Muge e estão gargalhantes como ninguém. Ou a vitória já está no papo ou o vinho local é uma pomada de respeito.
E para mostrar que o PSD de Muge não é menos do que o Bloco de Lisboa, a ressalva lá está: Muge também é Gente. E com G grande.


Ainda em Muge (e Salvaterra de Magos), a CDU apostou no visual Wanted - Dead Or Alive:

Ninguém fica alheio ao pungente e intenso dramatismo destes cartazes. Não consegui foi descortinar o valor da recompensa.

Num salto até Salvaterra de Magos, deparamo-nos com a aposta do PP: a credibilidade de um apelido.

Sassetti. Sem nome próprio porque é credível. Mas se eu estivesse no lugar do Sassetti, tinha cuidado com o seu amigo Cipriano que já me parece menos credível. Consigo imaginar o cutelo na mão direita do candidato à Junta de Freguesia.

Os valores sólidos também são o mote da CDU para a Câmara de Benavente e para a Junta de Freguesia de Samora Correia, mais precisamente, a Confiança.

O sorriso amarelo do Justino e o entusiasmo velado do Ganhão transbordam camiões de confiança no futuro.

Para terminar, a nota feminina desta campanha por terras de vindima. A coligação PSD/PP tenta conquistar os marialvas com o ar blasé do dueto Sílvia e Margarida (Estas sem apelido. Muito pouco credíveis).

Não imagino um futuro diferente para Benavente que não passe por uns resposteiros novos para o Gabinete da Presidente da Câmara.
Finalmente, a inesperada advertência de Sílvia aos seus eleitores. Cara Sílvia, é de muito mau tom dar palpites sobre o que as pessoas têm na mão.

Obrigadinho

«Rui Rio, presidente da Câmara do Porto e recandidato ao cargo, prometeu esta terça-feira, em campanha eleitoral, o arranjo do telhado de uma casa camarária habitada por uma idosa que quarta-feira completa 100 anos»

Há pessoas com sorte. Aposto que Rui Rio também lhe ofereceu um Cartão Jovem.

Tudo ao contrário

A título de exmplo, suponham que têm um restaurante cuja cozinha é comandada por um chefe de talento invulgar, daqueles capazes de pôr o José Quitério a dizer mal apenas do modo como os guardanapos estão dobrados ou da padrão da toalha de mesa.

Agora suponham que o ajudante é uma lástima que nem uma cebola sabe picar.

E agora suponham que na hora de fazer o seu magnífico Polvo à Lagareiro, o irascível chefe atira com os tachos pelo ar porque o polvo só tem sete tentáculos e o azeite não é extra virgem. A única alternativa passa por entregar as panelas ao ajudante.

O que é pior? A abstenção de um eleitor bem informado ou o voto de um eleitor mal informado?

Será?

Pergunto-me se Bárbara Guimarães não terá já levado mais apalpões durante esta campanha eleitoral do que durante o resto do matrimónio.

Fala por si

Cadeira, de Pete Beeman

O meu telemóvel novo tem, como quase todos, umas SMS's padrão, suponho que para facilitar a vida a utilizadores repetitivos que escrevem sempre as mesmas coisas. Entre as dez mensagens inúteis que tenho à disposição, destaco duas.

A primeira é de uma simplicidade surpreendente. "Estou aqui". Não se tratando de uma piadola ao Abrunhosa (uma vez que já tinha o telemóvel antes de o pseudo-estrábico andar a pairar por aí armado em X-Men), a quem é que se manda uma mensagens destas? "-Estás onde?" "-Estou aqui." Que utilidade formidável.

Mas a melhor é "Qual é o teu número?". Exacto. Uma mensagem para enviar a alguém (supõe-se) em que perguntamos qual é o seu número.

Não perder de vista que alguém foi pago para criar estas mensagens. Ainda há empregos divertidos.

Mal por mal

Celebre-se a República. Quanto mais não seja porque a alternativa era a monarquia.

Do dia para noite

«Trabalhadores dos registos e notariado em greve a 26 e 27 de Outubro» (Público)

Resta saber se vamos notar alguma diferença.

Perguntar não ofende #46

No casal Temos mesmo que ir almoçar a casa dos teus pais?

Agora escolha

Eleitor recenseado em Lisboa? Indeciso até mais não? O Mundo Mágico dá uma mãozinha com o Teste Vlad para Eleitores Indecisos.

Olhe atentatamente para as imagens acima. O candidato que lhe parecer mais amigável é aquele em que deve votar. Se achar que Bela Lugosi tem um ar mais amigável que todos os outros, considere a escapadinha de três dias no fim-de-semana das Eleições Autárquicas. Está bom tempo e é época baixa.

X-files

«Rádio Cidade FM muda frequências para conquistar mais 200 mil ouvintes» (Público)

Em Outubro de 1993 a vida mudou para os indigentes do éter. Uma imensa minoria de pessoas que até aí sofria de tendinites na mão por força de percorrerem constantemente o espectro radiofónico na busca de uma rádio que os prendesse por mais de cinco minutos, tinha finalmente encontrado uma sintonia com boa frequência: A XFM (Lisboa - 91.6 MHz, Porto - 90.0 MHz). Foram dias gloriosos em que se gozou uma realidade até aí desconhecida: não mudar de posto de rádio.

Um belo dia, a X começou a atravessar dificuldades financeiras. Luís Montês, o rapaz que estava à frente do projecto, achou que ia ter menos chatices na Antena 3 e lá fugiu ele. A 31 de Julho de 1997 teve lugar a última emissão da XFM.

Para não perder o direito à frequência, continuou-se a ouvir música. Já não era a X, já não era nada, mas a malta ainda ia lá espreitar quando a ressaca apertava.

Finalmente surgiu a Rádio Voxx. Nunca percebi muito bem quem é que ali mandava nem quem é que lá trabalhava. Em todo o caso, tinha excelentes jingles ("Ne-vral-giiiii-aaaaa...", "Marciano Pacífico... um programa de... João Chato...", "Não confundir a obra-prima com a prima do mestre-de-obras", etc, etc.) e parecia ser o ínicio de uma boa rádio.

Depois, apareceu o Luís Nobre Guedes. O advogado da Media Capital compra a Voxx, aproveita também para comprar a Luna (rádio de música clássica e jazz que emitia do Montijo) e é o que se vê: Temos agora a rádio mais labrega de Portugal (propriedade da Media Capital) a emitir na frequência da XFM.

Já havia motivos perfeitamente válidos para desprezar Nobre Guedes (aquele penteado, por exemplo). Este é só mais um.

Rasteiro

«Sá Fernandes considera Carmona «pior» que Santana» (Diário Digital)

É certo que tem havido de tudo nesta campanha para as Eleições Autárquicas. Agressões, insultos, tiroteios, o diabo a sete. Não era preciso descer assim tão baixo.

Rico ou pobre?

"«Palhaços, tudo palhaços. É só palhaçada»" (Diário Digital)

A voz do povo e uma notícia incomentável. Lê-la é gargalhada garantida. Qualquer comentário será mais pobre que o relato.

Jura!?

«Presidente indonésio confirma atentados em Bali» (Diário Digital)

Minh'alma 'tá parva. Duas explosões simultâneas perto de hotéis e em bares cheios não foram bilhas de gás a explodir? Quem diria...

La vie en rose

Há alguns anos que sei que sou daltónico. O que não me tem trazido grandes embaraços, uma vez que apenas confundo cores não escandalosamente diferentes, como sejam certos tons de azul e verde, e uma gama de cores que percorre o espectro amarelo-laranja-rosa. Dá para umas risadas mas não parece absolutamente patético.

Esta noite, porém, acabei por descobrir que estou num estado miserável. Um amigo meu, referindo-se a uma rapariga com uma mala verde-alface, recebeu como resposta um lacónico "Aquilo não é azul-bebé?".

Se até aqui os danos estavam controlados, quando se confunde verde-alface com azul-bebé, a nossa vida muda. No mínimo, já não poderei ir comprar roupa sem ir acompanhado.

Aspecto reconfortante: A salade de alface não me parece ser azul.

Aspecto atenuante: Pode ser que daqui a um tempo acabe por ver a vida cor-de-rosa.

PS - Se não virem o número 16 na imagem acima, não se riam excessivamente deste post.

Publicado por o.calvin em 06:28 AM | Comentários: (10)